Придумала новый жанр — яой про пидарасов. Осталось только сочинить к нему определение, в частности указать, чем он отличается от просто яоя и от порнояоя.
Подумала я, подумала и решила впасть в летнюю спячку. До осени. А там и думать не надо: впаду в зимнюю спячку. Накопленных жиров как раз на год хватит.
читать дальшеСпециально для Дей, которая, как я смотрю, в этом несильна.
Для простоты допустим, что в манге три разнополых* главных персонажа. Предположим также, что жанр манги** зависит от одного-единственного параметра: с кем в конце концов останется самый главный главный герой***. 1. Если мужчина остается с мужчиной — это яой (сёнен-ай). 2. Если мужчина остается с женщиной — это дзёсэй (сёдзё). 3. Если мужчина остается с мальчиком или девочкой — это сётакон или лоликон соответственно. 4. Если один из троих сантехник — это немецкое порно. 5. Если сантехников двое — в дом их лучше не пускать во избежание больших неприятностей.
* Мужчина, мужчина и женщина. ** На бакаапдейтсе жанры обычно пишутся под картинкой. *** Исключения бывают. Редко. Очень.
Теперь главное. Перед тем как читать ту или иную мангу, идешь на бакаапдейтс и внимательно изучаешь список жанров, пользуясь шпаргалкой, которую я для тебя любезно составила. И будет тебе счастье.
Update по просьбам телезрителей. Вытаскиваю из комментариев специально для будущих поколений. А можно то же самое, но с треугольником: ж, ж и м?
По моим прикидкам возможны два варианта. 1. Если женщина остается с женщиной — это юри. 2. Если остаются все вместе — это шведская семья. Третьего не дано, ибо бросить женщину (любую из двух) ни у одного порядочного человека независимо от пола не поднимется рука (или чем там этих женщин бросают). А женщин-сантехников, тем более двух сразу, я в жизни и в манге не встречала.
Хочу научиться пить пиво. Пытаюсь, кажется, лет с девятнадцати. Безрезультатно.
Update. Разговариваем с мамой (надо сказать, что с понедельника я официально безработная). — Чем планируешь заняться? — Завтра пью с горя, послезавтра — на радостях, в пятницу — потому что пятница.
Update 2. Так и вышло: в пятницу мы приговорили три бутылки на четверых. В четверг Надька травила меня пивом. Было мучительно, но не так страшно, как я ожидала. Сродни анальному сексу в манге. Сейчас неделю буду отходить.
Но мордой в салат опять не получилось: салата не было. Вчера, правда, салат был. Не помогло. — Признайся, — говорит Надька, — ты всю зарплату тратила на книги? Нет, не всю. — Нет, — отвечаю я, — не всю. Я куплю еще книг. Я куплю Джонатана Коу. И наверное, Джоанн Харрис. И может быть, Иори Фудзивару. И обязательно Агату Кристи. И почти наверняка Стивена Кинга. Или нет?
Депрессия сменилась апатией. В субботу предстоит вставать в шесть утра. "Нет такого времени на часах!!!" Где бы взять вдохновение и поработать хоть пару часиков?
Прочитала кое в каком сообществе кое-какую заявку, всего-то два слова прочитала — и глубоко задумалась. А слова такие, что Сателла даже не знает, как их перевести на русский. Короче, все хором зажмурились и читаем: double penetration. К этим словам еще прилагались Фума, Курогане и Фай в произвольном порядке. Так вот, задумалась я о том, как в данном контексте перевести (во избежание недоразумений: я не собираюсь переводить double penetration ни на русский, ни на какой-либо другой живой, мертвый или искусственный язык) на английский слово "тройной". И так кручу этот "пенитрейшн", и сяк, и каждый раз он у меня получается trouble. А что? Надька вроде даже видела тройной penetration, правда, не жизни, а в адской машинке. Говорит, чистой воды trouble. До сих пор пережить не может.
PS То, чем делают penetration, при таком раскладе будет называться "пенетрометр".
Помимо первого, о котором я, кажется, почти никому не рассказывала, есть еще один. Вернее, их наверняка много. Но осознанно я пока смогла вычленить лишь два.
Я могу назвать произведение искусства в некоторой степени великим, если оно заставляет меня (пусть всего на один вечер) заинтересоваться тем, что раньше никогда не привлекало моего внимания. Целенаправленно слушать музыку, от которой я отказывалась больше десяти лет. Читать и перечитывать книги, о которых я ничего не хотела знать и к которым я никогда не хотела возвращаться. Включить телевизор?
Сегодня был мой день! Я купила туфли мечты 36-го размера! Я их примерила, походила в них, сказала маме: "Ты глянь, они даже меньше чем те 35-го, которые я мерила только что. В конце концов, я могу носить их на носки!". Мама согласилась. Но это еще не все: на завтра мы отложили еще одни туфли (о них я не мечтала, и напрасно; меня оправдывает лишь то, что вплоть до сегодняшнего вечера я даже не подозревала об их существовании) самого что ни на есть 35-го размера! Ну не ожидала я, что обувное божество сжалится надо мной, и взяла денег ровно на одну, пусть и не самую дешевую, пару. Впереди два платья, две блузки и одни штанцы. И сумка.
Нигде не могу найти кремовые румяна персикового оттенка, и с горя подумываю о том, чтобы купить трехцветный хайлайтер Lumene. Что скажете, сестры-блондинки? И не спрашивайте, зачем он мне. Надо!
Для неполного чайного счастья мне не хватает одной жестяной банки, для полного — трех. В одной маленькой банке у меня сейчас "Пасхальный цветок" (черный чай с цветками сафлора и лепестками подсолнуха), в другой — "Айриш крим" (с одноименной ароматической добавкой и с кусочками натурального какао). А больше и нету, поэтому просто черный чай пока хранится в пакетике. Но долго так продолжаться не может. Кроме того, я планирую в ближайшем будущем разжиться "Земляникой со сливками" и попробовать нечто загадочное под названием "Панна котта" (черный чай с кусочками белого шоколада, малины, ванили и ароматизированный натуральными маслами тропических фруктов).
Придумала классное диетическое блюдо: борщ с макаронами. Сварить, посмотреть и вылить. Мало того, что в блюде содержится ноль белков, ноль жиров, ноль углеводов и ноль калорий, так оно еще и аппетит надолго отбивает.
Люблю такие дискуссии: и забавно, и информативно. Приятно, одним словом.
Вопрос. А у птиц ноги или лапы?
читать дальше— Анатомически ноги. В народе их лапками называют чаще всего, если птичка маленькая. У аистов, цапель и т. п. ноги. Слова «лапы» применительно к птичьим ногам не слышал ни разу.
— Эээ... Насколько я понимаю, зависит от того, какая именно часть птицы. Лапа - это та часть, которая ниже колена. А всё вместе, с бедром - нога.
— И лапы и ноги — по ситуации. А ещё у птиц лица. — ? — Ну а как вы хотели? Не клювы же. Ведь и у людей -- не "нос с нижней челюстью", а лицо. "Рыло чайки" или "морда лебедя" как-то неубедительно звучит и неправдоподобно.
— Хороший вопрос. Но ответа однозначного нет. Точно ноги у цапель и аистов. У маленьких - лапки. Мохноногие совы имеют лапы. Но и это деление неточное.
— а вообще вопрос напомнил об одном жарком споре всего издательства, в котором я работала в последний раз - о том, что у обезьян морда и лапы, или лицо и руки? Позвонили на кафедру зоологии нашего университета и попросили профессора-зоолога ответить. Несколько офигевший почтенный академик сказал, что у крупных человекообразных лицо и руки, у остальных морда и лапы
У меня, во-первых, отпуск, во-вторых, все еще воскресенье. И почему я работаю до половины двенадцатого с непродолжительными перерывами на "похлебать борща"?
Зато нашла ответ на другой вопрос, который давно меня терзал. Писать гигантские посты об AMV и развернутые отзывы об аниме, фильмах и книгах, а также переводить фики при таком режиме попросту некогда.
Ну ничего: с 1 июня я пополню собой то ли ряды, то ли толпы безработных, так что времени будет выше крыши.
Если герпес не лечить, он начинает чувствовать себя в организме человека как дома: заявляется все чаще и чаще, творит что вздумается, а иногда приводит с собой старших братьев, с одним из которых я вас сейчас и познакомлю.
Считается, что если человек в детстве перенес ветряную оспу, то у него вырабатывается пожизненный иммунитет. Другими словами, больше ветрянкой он не заболеет. Зато (если очень повезет) этот же человек, уже будучи взрослым, может заболеть опоясывающим лишем: «Законсервированный в скоплениях нервных клеток (ганглиях) спинного мозга вирус ветряной оспы "выходит на охоту" тогда, когда ослабляются защитные силы организма. А случается это обычно в возрасте от 60 лет и старше». И
Очень неприятное, скажу я вам, заболевание; испытала на собственной шкуре за сорок лет до моих шестидесяти. С тех пор герпес — чуть ли не единственное состояние моего организма, при котором я сразу же начинаю принимать таблетки. Раз уж я стремлюсь укрепить иммунитет, незачем ослаблять его непосильной борьбой с герпесом.
У меня второй день отпуска. Пришла на работу к одиннадцати, ушла в четыре, завтра хочу и прийти, и уйти пораньше — благодать!
Впервые в жизни наблюдала лифт для инвалидов в действии. При мне станционная смотрительница вводила в кабину старушку с клюкой, и ради того, чтобы узреть момент истины выхода (когда еще доведется!), я даже пробежалась трусцой. Выйдя из лифта, старушка некоторое время оглядывалась по сторонам, явно не понимая, куда попала. Смотрелось забавно.
Гугль совсем страх потерял. Я ему: "Рисовая запеканка для чайников", а он мне 683 бесполезные ссылка. Не судьба.
Статья называется "Хер вам, а не Богоматерь!", и Хер здесь вовсе не ругательство, а имя собственное. О чем статья, спросите. Об аниме и манге, о чем же еще. Вы почитайте, почитайте, я даже пару цитаток брошу, чтобы разжечь аппетит.
Место действия – академия имени Святого Михайлова, Япония. Академия, как несложно догадаться, про-религиозная, со своей заполненной иконами церквушкой. Там, в том числе, хранится и копия Царицынской Богоматери – иконы, по слухам хранящей в себе наиважнейшие секреты и силы. Только вот нехорошие люди считают (и скорее всего – верно считают), что в академии хранится не только копия. Так что однажды туда наведывается маньяк-потрошитель, поджигает церковь и пытается убить Мафую Орибе – главную героиню, прибежавшую спасать иконы из пожара. Но, к счастью для Орибе, туда также прибывает герой повествования, Квазер (так здесь называют местных боевых алхимиков) с бесспорно убийственнейшим именем в истории аниме: Александр Николаевич Хер.
Такое вот ожидается аниме. Хер в главной мужской роли, сиськи – в главной женской, а автор всего этого – один из сценаристов Code Geass. Это нам кажется, или где-то тут чувствуется подстава?.. Я вот думаю, подстава в том, что в главной женской роли должны быть не сиськи. При таком-то главном герое.
PS Почитала комментарии на бакаапдейтсе. Некоторым нравится.