Человеческие существа любят мифы, которые по сути своей не что иное, как красивый самообман. Пользуюсь этим регулярно, создавая мифы, когда этого требует ситуация. Или чтобы развлечься.
Врожденная грамотность - еще один миф. Меня всегда умиляет, когда люди употребляют это словосочетание. Что они имеют в виду?
Выходит на экраны аниме, а к нему в придачу выпускаются игрушки, значки, фигурки и море подобной ерунды. Увы, в нашей стране не так-то просто зачерпнуть из этого моря. Значки и постеры предлагают, а со всем остальным напряг. Для меня полотенце с Тоторо и плюшевый Кё во образе кота были бы идеальны. Даже чуточку завидую тем, у кого есть что-нибудь в этом роде. Но некоторые диалоги вызывают у меня приступы неконтролируемого смеха:
- Хочу купить плюшевого Субару, чтобы спать с ним. - У меня нет Субару, зато есть плюшевые Фума и Камуи.
Представляю себе плюшевого Мураки и начинаю тихо давиться от смеха. Можете полюбоваться плюшевым Вольфрамом. *а плюшевого Конрада, к примеру, всего раскупили (кто-то, наверное, спит с ним в обнимку)
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
читать дальшеОчень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
Первый. Посмотрите внимательно на логотип белорусского Дворца Республики, и скажите: у вас этот "шедевр" дизайнерской мысли тоже вызывает определенные ассоциации и нездоровый смех?
Второй. "Страной должен руководить не человек, который несет страх. Страной должен руководить разумный, культурный человек",— сказал А.Милинкевич. Милинкевич - один из кандидатов в президенты РБ. Я, конечно, понимаю, что на слух это высказывание воспринималось бы по другому. Но в письменном виде точка сигнализирует о том, что мысль закончена. Пауза. В итоге получаем "Страной должен руководить не человек, который несет страх". Следует ли из этого, что руководителем страны должен быть страшный нечеловек? И следует ли из этого, что политики должны обдумывать буквально каждое свое слово, особенно в период предвыборной кампании?
- защо е баба Марта толкова люта? - защото февруари е много къс, а аврил - много мек.
- Почему баба Марта такая злая? - Потому что февраль слишком короткий, а апрель - слишком мягкий.
(баба Марта - символ весны и плодородия у болгар)
Обычай, известный только в Болгарии, имеет древнефракийское происхождение. Первые мартеницы представляли собой белую и красную шерстяную нитку, к которой иногда привязывали серебряную или золотую монету. Обряды, которые справляют первого марта, любопытны и разнообразны. В некоторых областях женщины в этот день одеваются в красное, а в Северо-восточной Болгарии хозяйка дома набрасывает красную ткань на фруктовое деревце или же развешивает красную шерсть на ниве. В скотоводческих районах животным привязывают белые и красные нитки. Традиция жива по сей день - каждый год первого марта болгарин прикалывает к одежде мaртеницу.
Будет. Сегодня мне пришло такое вот личное сообщение на кампаевском форуме (цитирую):
Вот что я записал на данный момэмнт: 1.DVD-R Film: "31 июня", "Беги, Лола, беги!" Mult: "Домовенок Куля", "Алиса в Зазеркалье", "Алиса в стране чудес", "Большой секрет для маленькой компании", "Братец Кролик и братец Лис", "Волк и семеро козлят", "Ловушка для кошек", "Лоскутик и облако". 1,2 CD-R: "Ходячий замок" Завтра запишу все остальное выделенное. PS спасибо за возможность быть полезным.)))
Постскриптум поразил меня до глубины души. Человек благодарит не за то, что я делаю ему что-то хорошее, а за то, что он может сделать что-то хорошее мне. Но благодарность приятно получать и в том, и в другом случае. Уважаемые переводчики: делать надо. Вам будут оч. благодарны, и не только я.
Бывает так, что не нравится человек? Даже не знаешь о нем ничего, видишь впервые, и то относительно: ник, аватарчик, подпись и пост. Ненавидишь всеми фибрами души. Самое обидное, что по идее человек должен нравиться. Такое случается чаще и чаще. И еще меня тревожит одна вещь: я потеряла вкус к спорам с самоуверенными эрудированными дураками. Раньше у панды глазки загорались, кровь начинала кипеть. А сейчас на каком-то этапе (поста через два) охватывает полнейшее безразличие. Собственно, и спорить с дураками не имеет смысла, но ведь я могу себе позволить пару-тройку пустых развлечений? Пылятся сложенные стопкой нереализованные планы. Недописанные ревьюшки, недопереведенные фики, недосочиненные стихи, недоделанные субтитры. Давно уже. Не день и не два - месяцы. Картинки вешать лень Я понимаю, что напрасно не принимаю витамины и антиструмин. И всего-то дел – пойти на кухню, забросить в рот пару таблеток и запить стаканом кипяченой воды. Ноги не двигаются. Между мозгом и волей непробиваемый барьер. Солнце, ты где?
Мы почти дожили. Не верится. В восемь утра за окном минус 16; завтра весна. А через месяц — апрель! Только подумайте! Панда наденет красную куртку и снова станет похожа на попугая. По этому поводу всем превед и пост последней зимней ботвы.
Из чьей-то аськи — Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
Из газет В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Стишок Я мастер по ремонту крокодилов. Окончил соответствующий вуз. Хочу пойти в МГИМО, но я боюсь, что в эту фирму не берут дебилов. (с)
О музыкальных предпочтениях Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! К слову, мой пушистик у этой группы предпочитает песни 11 и 13. Такой вот он странный.
Из аниме — Ты что все это время стоял здесь и подсматривал?! — Нет. Я сидел и подслушивал.
Рекламирую единственный пока фик по Лавлесу, которым я по-настоящему прониклась. Стиль недоработан, но идея потрясающая: сильно, жестоко и шокирующе. В общем, кто читал мои рассуждения об этом сериале, поймет.
Прислали - делюсь. Местами, почти всеми, оч. смешно.
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!" Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
читать дальшеПервый раз М. Жаров вышел на сцену в опере "Капитанская дочка" в качестве статиста. Новичков статистов обязательно одевали в калмыков и башкир- участников пугачевского бунта. Помощник режиссера задачу перед новичками поставил просто: "Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет музыка. Здесь опера, и все делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте из-за частокола - дальше не ваша забота".Во время действия помреж махнул и статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как их стали бить палками по головам "екатерининские солдаты", да так проворно, что "заботиться" им дальше действительно было не о чем.
Негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене у него изо рта шла пена, глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Московский театрал как-то поинтересовался у Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве. На что Олдридж ответил, что Дездемона очень нервничала. И добавил: "Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
Долгие годы в Одесском театре работал доктор Копич. Он помнил самого Олдриджа: - Как он играл Отелло! Разве вы, теперешние, можете себе представить? Как он душил Дездемону! Дамы, присутствовавшие в театре, которых мужья подозревали в измене, падали в обморок. А я бегал от одной к другой и давал валерьянку. Вот это было искусство!
Москва. Год 1924-ый. Последний спектакль А. Южина в Малом театре. Актер прощается со сценой, которой послужил почти 50 лет, в своей любимой роли Отелло. В роли Дездемоны молодая, импульсивная, темпераментная Е. Гоголева. После спектакля один из дипломатов сказал: "Я ужасно волновался весь последний акт, как бы эта бешеная Дездемона не задушила бедного старичка Отелло".
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.
Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося: - Так умри, злодей! - замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот: - Не меня, не меня, Спиря. Спиря подбежал к другому: - О, коварный! Так это ты? - и снова слышит: - Не меня, Спиря! Он к третьему - опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта.
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
Вагнер пригласил Мейербера на премьеру "Тангейзера" в Парижской Гранд-Опера. "Что скажете, маэстро?" - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: "Смотрите сами". Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. "Каковы впечатления?" - спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: "Смотрите!" - "А, этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш "Тангейзер".
Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла "Прекрасная Елена" Оффенбаха, какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: "Высылайте либретто, музыку подберем сами"
Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка. - Помилуйте, - возразил купец, - не коробка, а настоящий театр из хорошего теса! - А резонанса почему нет? - Чего нет? - Резонанса. - Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? - разбушевался купец. - Завтра же чтобы из Парижу выписал!
Михаил Чехов при поступлении в Московский Художественный театр получил от Станиславского задание: изобразить окуророк. Ну и что, поплевал на пальцы и с изящным шипением придавил ими свою макушку - "загасил окурок". Станиславский был покорен.
Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт царственной пары уже закончен, а Радамеса все нет. Исполнитель роли Радамеса запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь огляделся в отчаянии и его осенило. Красивым речитативом он сказал дочери: "Напрасно мы ждем Радамеса, сегодня он к нам не придет". И царь с дочерью величественно удалились за кулисы.
В Академическом театре драмы имени Пушкина шел "Великий государь" В. Соловьева. По ходу действия на сцену выбегал гонец со свитком в руках. "Читай!" - велел грозный царь. Артист разворачивает свиток и с ужасом обнаруживает, что текста на нем нет. Гонец терялся недолго. "Я грамоте, великий государь, ведь не обучен", - заявил артист.
Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось - жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: "Александр Николаевич, это исторический рояль - на нем отказался играть еще сам Шопен."
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
Однажды Станиславский в "Трех сестрах" в роли Вершинина, представился актеру Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: "Прозоров". Тот поперхнулся и ответил сдавленным голосом: "Как странно - я тоже".
Актер, не зная текста, схватил у суфлера чужую реплику и, обращаясь к актрисе, игравшей его тетушку, выпалил: "Как! Вы даже не хотите назвать меня тетенькой?" - "Нет, это вы не хотите назвать меня тетенькой", - отвечала актриса. Громовой хохот накрыл зал. Студенты потом долго кричали с галерки: "Тетеньку, тетеньку!"
В оперном театре Казани на контральтовых партиях служила некая примадонна. Она была непомерно толста. Как-то на масленицу давали "Жизнь за царя". Примадонна в роли Вани, а публика была веселая. Когда она пропела: "Бедной конь в поле пал...", из зала отчетливо донеслось: "Еще бы, когда на нем прокатилась такая туша!"
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"
Один таганрогский артист отличался большим темпераментом. На репетиции он заявил режиссеру: - С этой декорацией я не могу играть: мне надо уйти в глубину вместе с войском - на задней декорации должна быть арка или свободные ворота. - Ну, так вы, друг мой, уйдите направо или налево за кулису, - посоветовал режиссер. Но на спектакле актер так вошел в роль, что с возгласом: "За мной, мое храброе войско!" повернулся к задней декорации и рассек бумажный задник. Когда храброе войско проследовало за своим отважным предводителем в появившиеся "ворота", публика увидела другую, не менее интересную картину - женские гримуборные.
Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье "Трильби". По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес: "Улица Тюильри, 16". И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: "Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?"
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену. Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
Немирович-Данченко как-то был на балете Астафьева "Пламя Парижа". Рядом сидел пожилой колхозник, который с восторгом воспринимал все происходящее на сцене. Только удивлялся: оперный театр, а совсем не поют. Немирович-Данченко терпеливо объяснил ему, что балет - особый жанр, в котором только танцуют. В это время хор запел "Марсельезу". Колхозник повернулся, укоризненно покачал головой и произнес: "А ты, видать, вроде меня - первый раз в театре-то".
Одна труппа обычно не возила в гастроли актеров на мелкие роли. Их набирали из местных любителей. И вот один любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Актер был взволнован близозтью столичных знаменитостей и, желая хоть как-то продлить свое существование на сцене, он произнес: "Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить". Опытный монсеньор, в попытке дать возможность исправить ситуацию, поинтересовался: "А вы уверены, что он немой?" - "Во всяком случае, он сам так говорит, монсеньор", - "нашелся" любитель.
В уездном городе N. антрепренер получил счет от бутафора: "За прокат живого ребенка для похищения - 75 коп., детская присыпка для молнии и железный лист для грома - 60 коп., четыре берданки для индейцев - 2 р., прокат белой жилетки для миллионера - 40 коп., кислые щи заместо шампанского - 4 коп. и статисту Федорову за изображение собачьего лая и ветра с дождем - 50 коп. Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп."
Женщины жаждут главных ролей, лучше всего тех, которые значатся на афишах в заглавии пьсы. Так, некая примадонна потребовала у режиссера в спектакле "Хижина дяди Тома"...роль Хижины, так как "будучи представительницей прекрасного пола, взять на себя роль дяди Тома она не может".
Актер театра имени Горького Луспекаев не терялся в любой ситуации, и не только на сцене. Как-то на гастролях в Кисловодске актеры отправились на выездной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что толпа с только что окончившихся скачек не даст актерам выйти. Тогда Луспекаев кинулся к дверям и завопил: "Стойте, стойте! Здесь сумасшедших везут! Дайте пройти!" Толпа оторопела и расступилась. А Луспекаев командовал: "Выводите! Осторожно выводите". И вывел...
Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"
Актер Милославский играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, "умирающим" голосом. С галерки закричали: "Громче!" Ничуть не смутившись, Милославский пояснил в полный голос: "Моор умирает, громче говорить не может".
Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции "Тоски" Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить. Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для "любимой" актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.
Екатерина Семенова надумала сыграть бенефис с оперной певицей Софьей Самойловой в комедии И. Крылова "Урок дочкам". Обе матери семейств в почтенных летах и телах. По окончании драматург сказал: "Что ж, обе как опытные актрисы сыграли очень хорошо. Только название комедии следовало бы поправить: это был урок не дочкам, а бочкам".
Станиславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал его прикреплять обратно на глазах у зрителей и приговаривать: "Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное".
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... - А... деточка, включайте. Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!
В Александринском театре готовились к гастролям знаменитого М. Щепкина. Актер Боченков, который играл те же роли, что и Щепкин и очень опасался соперничества, мрачно шутил: "В Москве дров наломали, а к нам щепки летят".
Некий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с чаем. - Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него. - А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по летам", - ответил местный знаток.
У эстрадного артиста Хенкина на спектакле в театре случился сердечный приступ. Когда "скорая" привезла его в больницу, врач поинтересовался у больного: "На что жалуетесь?" Больной приоткрыл один глаз и сказал: "На репертуар!..."
Я уже столько вешала, что даже не знаю... как закончить это предложение Зато вспомнила, какую картинку обещала Сателле. Ну и заодно повешаю всяких картинков кламповских со временем )
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. читать дальшеЗапись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было. Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят Nсамолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну,например,большие уши, живот... Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построится в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Пусть падает шарик...круглый...вертикально...да, пусть будет вниз. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Ищу яойные фанфики по разным фэндомам. Информация к размышлению: Tsubasa Chronicles – 486 фиков; Loveless – 160; Trinity Blood – 18.
Ничего толкового пока не обнаружила, кроме парочки курофайфиков, поэтому продолжаю рыться в "Корзинке фруктов". Оказывается, не все так плохо! Нашла чудный стеб и несколько вкусных ангстов. Мне вот интересно, перевод на русский не ГП, не ВК и не БК фиков кому-нибудь нужен, кроме меня? Потому что если нужен, то я озабочусь поисками толковых переводчиков (вот хотя бы Хельку буду пинать; или Сателлу напрягу). Если не нужен – буду тихо, плохо и медленно переводить в свое удовольствие.
Слушайте, я прониклась. Докатилась до того, что в ожидании второго сезона выкачиваю мангу на всех существующих языках (это была гипербола). Такое со мной впервые. Добываю не только Tsubasa Chronicles, но и остальные кламповские творения. Потому что *выходит на середину площади * я люблю КЛАМП. Оказывается.
Кстати, для тех, кто интересуется: На clamp.ru – лежит перевод первых восьми томов и 1-я глава девятого (главы 1 – 58). Сканы на английском(12 томов -90 глав), правда, некоторые главы можно скачать только в ирке. Здесь лежат английские скрипты (80 глав), а здесь по 98-ю главу. Сканы на японском, тома 11-14, главы 74-107.
Мысленно слушаю Kaze no machi Пытаюсь вспомнить слова – захватывающий процесс:
Toki no mukou kaze no machi e nee "неизвестный глагол" Shiroi hana no yume "неизвестный глагол"
Учить надо ( Откопала замечательную ссылку, пойду аероглифы рисовать, а то сдуру 106-ю и 107-ю главы Цубасы скачала, понимаю слово через десять и то с трудом, и то со словарем и хираганой.
Правда, обновлений мы вряд ли дождемся. Да и форум работает в режиме читального зала. (((( Вот еще одно упражнение, стащенное оттуда. Требуется отредактировать предложения и определить причины ошибок. Если упражнение вызовет интерес, повешу все 45 предложений. Примечание. Иногда не хватает контекста.
1. Там покажут, в каком образцовом порядке содержатся вагончики, как чисто выметена уложенная плитками и посыпанная щебенкой территория, буфетный киоск, в котором на завтрак можно купить свежее молоко, душевую во дворе.
2. Трудно предположить, чтобы кто-то не слышал о вреде курения - все читают газеты, смотрят телепередачи, слушают радио, хотя подобное не считается нормальным.
читать дальше3. Он начал служить с 1951 года участковым милиционером. Немало с тех пор раскрыто преступлений с участием и под руководством Петра Федоровича.
4. За изготовление, хранение и нанесение телесных повреждений суд приговорил Шатрова к трем годам 6 месяцам лишения свободы.
5. Комбинат продолжает отлов бродячих собак. Просьба жителей города держать их на привязи.
6. Правила пользования трамваем: «...Запрещается проезжать в одежде и провозить багаж, пачкающий пассажиров и сидения».
7. Со мной, - говорит дрессировщица, - индийские слоны, верблюды, пони, обезьяны, собаки, куница, пеликан и голуби - вся моя четвероногая семья.
8. Из цеха № 4 вышло 700 демисезонных пальто для девочек пяти фасонов. Приемный пункт по ул. Мира, 7 принимает белье от населения с крахмалом.
9. Стирать вязаные вещи рекомендуется в растворе синтетических моющих средств «Новость», «Прогресс» при температуре -35-40 градусов. Изделия не следует тереть и выкручивать, полоскать тщательно в теплой воде, отжимать, завернув в хлопчатобумажную простыню.
10. Браконьеры пытались скрыться, но после погони были зажаты в кювет, совершили аварию, и, получив телесные повреждения», были задержаны.
11. Мы просим поблагодарить через журнал наших старших товарищей, которые прислали нам столь ценный подарок: заведующего кафедрой звероводства Московской ветеринарной академии Е. Д. Ильину и заведующего кафедрой зоологии Московского областного педагогического института Н. Б. Лаврова.
12. На их примерах можно изъять немало поучительного.
13. Во время дождей вода продолжает заливать отдельные крыши пятых этажей.
14. При резком торможении автомобиля инерционный ремень намертво прижимает водителя или пассажира к спинке сиденья.
15. По данным городской санэпидстанции, резко увеличилось число пострадавших от укусов клещей отдыхающих в лесной зоне Новосибирской области.
Оригинал лежит где-то тут: http://www.libo.ru/2549.html Или не оригинал, или не тут. Всем наставникам читать и брать на вооружение. Ибо детишечки совсем распустились.
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: читать дальшеабсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых – духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
"Что психиатру шизохреник, то математику многочлен".
Целый пост ботвы, хотите — читайте, хотите — нет. Иногда глупо, иногда смешно.
Одна нерадивая студентка на первом курсе пришла сдавать античную литературу. Преподаватель и так ее вытягивала, и сяк, и за уши, и за волосы, и за руку - все-таки, первый экзамен на первом курсе, это понимать надо, может, перенервничала студентка. А студенка - ну ни в какую. И тогда преподаватель пожалела ее и говорит: -Ну ладно, расскажите мне тогда про фаллический культ, - потому что она подумала, что студентки с таким лицом все про этот культ знают. -Фаллический культ - это... это когда... - наморщила лобик студентка, - Это культ плодородия. Все греки бегали по улицам и размахивали ветками фаллоса. (c)
А это реальная история. Рассказывает Олькен. Едем вчера с мужем в сотке, задняя площадка уже заполена "нарядными" (ну вы понимаете )) мужичонками. Один из них, явно не избалованный поездками в Лондон, собирается выходить возле ГУМа. Уже народ вышел, заходить новые начали, а этот ломится в противоположную от входа стенку и недовольно так говорит: "ОТКРОЙТЕ!!!"
Стишок не в тему У меня остался дома очень вкусный пирожок. Что же я здесь делаю, Если пирожок не тут?
Анекдотец. Тоже не в тему — Где Иванов. — В больнице с нервным расстройством. — Что с ним случилось? — На него свалилось слишком много информации. — Какой? — Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
И кое-что в тему, но совсем в другую Один математик переводил специальный труд и вдруг застрял - не удавалось проникнуть в суть мысли автора. И какой-то весельчак, видимо начитавшийся романов с этими самыми сносками, присоветовал: — А ты напиши: дальше следуют пятьдесят страниц непереводимой игры слов... (с)