Правда не помню, откуда скачала. Если кто-то заинтересуется, либо найду ссылку, либо залью архив. Там, кажется, пять картинок гигантских размеров. Но оно того стоит.
Это песня, немного против моих же правил. Но ведь уже не в первый раз Итак, песня "Я б хотел", или "Песенка грустного менестреля" из старого фильма "Ученик лекаря". Я не помню картину, даже приблизительно - ее редко показывли. И вообще, мне кажется, что я уже писала об этой песне. Но песня на диво хороша. Композитор Таривердиев, исполняет трио "Меридиан". А слова какие!
Я б хотел глухим родиться - да, да, да, Я б хотел глухим родиться - не беда, Но зато бы не услышал да, да, да, Что меня ты не полюбишь, Что меня ты не полюбишь, Что меня ты не полюбишь, НИ-КОГ-ДА!!
Я б хотел немым родиться - да, да, да, Я б хотел немым родиться - не беда, Но зато бы не сказал я - да, да, да, Что тебя не разлюблю я, Что тебя не разлюблю я, Что тебя не разлюблю я, НИ-КОГ-ДА!!
И слепым готов я даже- да, да, да, И слепым готов я даже- не беда, Но зато на белом свете - да , да, да, Я тебя бы не приметил, Я тебя бы не приметил, Я тебя бы не приметил, НИ-КОГ-ДА!!!
Только это все напрасно - да, да, да, Слышу, говорю и вижу - вот беда, Слышу, говорю и вижу Слышу, говорю и вижу Но тебе не стану ближе, Но тебе не стану ближе, Но тебе не стану ближе, НИ-КОГ-ДА!!!
Это я вчера испытала на собственной шкуре. Была когда-то смешная передача "О, счастливчик!". Ее вел сначала кто-то один, потом кто-то другой, и в общей сложности я посмотрела ее раза полтора. Звонит мобилка, номер неизвестный: - Румыны относятся к славянам? Таки думаете я удивилась? Как бы не так: привычные мы отвечать на странные и неожиданные вопросы. - Нет, - говорю, - не относятся. Но следующий вопрос вывел меня из душевного равновесия: - А почему? - А я откуда знаю? Так получилось.
Пришлось лезть в интернет и зачитывать в трубку, что произошли румыны от фракийских племен и т.д. А почему?
Говоришь ты: много ума не надобно, чтобы играть в бисер. А послушай-ка, что поведаю. Жила-была одна панда. Плохонькая такая, потрепанная и замызганная, зато буквы понимала. Целых 56 букв, и еще 96 закорючек с трудом, да по мелочи совсем уж странных. Но попала скотинка та многострадальная в мощное информационное поле и сделалось страшное: куда ни глянет – везде видит не то что есть. Вот пойдет она в ЖЖ и давай копошиться. О, радуется, веселую фразу откопала: "Недавно у родственников пожилого пса (12 лет) возникло подозрение на глистов". Морок один, ведь истинно глаголет юзер: "Недавно взяли у родственников пожилого пса (12 лет), возникло подозрение на глистов". А ты - в бисер играть. Больно мелок он.
Хочу всех познакомить с душещипательной повестью о трогательных зверушках. Автор отжог с такой страшной силой, что все мои попытки заняться сборником "Ботвы увядшей" пошли прахом, ибо я ржу и ничего не могу с этим поделать. Вот кусочег, даже три, но там больше, и комментарии прилагаются забавные.
Не считая обычных котов и собак (которые не считаются), я трогала (в порядке ослабления переживания) рыбок, игуану, одиннадцать человек мышей, лысую собачку, бывшую корову и чье-то ухо.
Игуану я трогала последний раз при тяжелых для нас обеих обстоятельствах. Живая игуана на ощупь очень хороша, точь-в-точь дорогая дамская сумочка в теплом помещении, а неживая на ощупь как мертвая ящерица, ничего особенного.
Одиннадцать человек мышей надо трогать так (если, конечно, вы хотите получить сильное тактильное переживание): открыл клетку, закрыл глаза, сунул руку и замер. Дальше они все делают сами, а ты стоишь с чувством, что вот - зима, шуба, руки мерзнут, ты сунул руку подмышку - а там что-то копошится и ссыт. Трудно только первые три секунды. Потом, к сожалению, привыкаешь: ну, шуба, ну, ссыт. Если есть желание прочувствовать мышь полнее, надо лечь и посадить ее себе на голый живот: у нее холодные ноги, чего как-то не ждешь от такого уютного существа (впрочем, распространяется на многих). Для окончательного тактильного понимания мыши можно проделать небольшое упражнение, а именно - дождаться момента, когда мышь зевнет, и сунуть ей в пасть первую фалангу мизинца. Ощущение истерически смешное - как когда суешь палец в пасть восточной овчарке, только малюсенькой-малюсенькой*: что, тварь, съела? Ха-ха! Тут как раз глаза закрывать не надо: выражение, возникающее на морде у мыши, - важная составляющая позитивного переживания.
Чувствую себя в роли миссис Харрис, только вместо платья от Диора – поездка в Японию. Цель благая и высокая, ради которой стоит пойти на жертвы, но… я не могу экономить на всем. Мне не 60 лет, и я не хочу носить дешевую шляпку. Я не для того работаю как проклятая. читать дальшеМне нужно зимнее пальто или дубленка (про шубку я молчу, потому что цена симпатичного норкового полушубка сравнима со стоимостью поездки в Японию, а кролег меня не устраивает… даже крашеный). Мне нужны теплые брюки и юбка, потому что предыдущие штанцы родители утащили еще весной под предлогом укоротить, и теперь отказываются выдавать обратно. Юбку я сама забраковала. Еще мне нужен третий свитер. Да, конечно, это роскошь. Но один из двух колючий, и я надеваю его только при температуре от минус 20 и ниже. Носить один и тот же свитер с ноября по апрель слишком тоскливо даже для меня. Моему компьютеру хочется толстого апгрейда: если уж аниме тормозит, это о чем-то да свидетельствует. Еще не помешали бы принтер и сканер, более того, этот вопрос давно пора решить. А любимый братец сегодня поинтересовался, не одолжит ли старшая сестра ему 50 долларов. Ха-ха три раза. О, я-то дам ему эти деньги, только вот глагол «одолжить» здесь неуместен. Ах да… железная дверь против воров…
Поэтому я не могу бросить ни одну работу при всем желании. Собственно, мне не помешала бы еще и третья. Любой более-менее оплачиваемый фриланс. Поисками которого я уже начала заниматься. Все работы хороши – выбирай на вкус? Как бы не так! Выбирать надо высокооплачиваемую профессию. Наконец-то я пришла к тому, о чем мне твердила Ленка еще пять лет назад. Да плевать на склонности и способности. Призвание? Не смешите меня: нет в русском языке такого слова. Если деньги приносят грузоперевозки, то надо идти экспедитором. Менеджером по продажам…. Кто еще хорошо получает? Смешно… Сегодня речь зашла об одном проекте, и ТА сказала, что будет иметь меня в виду. Я сначала в гробу перевернулась, а потом… Работенка-то заманчивая, более чем. Но не в плане финансов. Чтобы этот заказ сделать, нужно три-четыре месяца больше нигде не работать. А жить на что? Вот Еж-тян опасается сокращения, а я… Не знаю. Уволить-то меня не уволят, а толку? Я в глубокой депре.
Хотите узнать, как у медведей с терпением? За всех медведей говорить не буду, но некую панду хватает только на то, чтобы уйти с почты. Переступив порог, она с утробным урчанием начинает перегрызать, разрывать и всячески насиловать упаковку, чтобы извлечь заветную вещичку. Урраааааааа! Мой Солнечный зайчик прислал мне подарочек ко дню Святого Патрикея. И ведь говорила же не заморачиваться, но Терри Пратчетт на английском и чудная отрытка с пожеланикм счастья... Хелька, я тебя обожаю. Не за Терри Пратчетта, естественно, но очень приятно. Просто нет слов
Так что же я все-таки сейчас читаю? Под "сейчас" подразумевается последняя неделя. Четыре дня назад положила в сумку "Имя розы", решила перечитать… Позади 26 страниц -брызги фонтана.И почему Сателле не понравилось? Не помню, какой момент привлек мое внимание десять лет назад, но на сей раз я влюбилась в книгу буквально на пятой странице (я имею в виду, не просто заинтересовалась, прониклась или еще что – попалась на крючок): "Не так уж много, надо признать, имелось аргументов в пользу опубликования этого моего итальянского перевода с довольно сомнительного французского текста, который в свою очередь должен был являть собой переложение с латинского издания семнадцатого века, якобы воспроизводившего рукопись, созданную немецким монахом в конце четырнадцатого".
Однако писать об этом романе я пока не буду, ибо дочитаю примерно к Новому году. А напишу-ка яА напишу о подлинных брызгах, которые на более высокое звание не претендуют, отнимают всего пару минут, душу не особо возвышают, разум не развивают, зато забавляют и развлекают. А иногда и мораль какая-то проскакивает – мелкая такая и беззлобная. То ли жутко наивные притчи, то ли наивно-жуткие былички – сам черт не разберет, а и черт с ним, простите за тавтологию. Проект называется Realism.ru - терапевтическое чтиво для журналистов. Вешаю пару отрывков, посмотрите – оно все в таком духе (матерные слова встречаются, но редко и смешно).
ПРО БЕЛУЮ СЕКРЕТАРШУ Когда тебе вдруг плохо, в твою редакцию приходит Белая Секретарша. Никто ее не замечает, а она садится на твое рабочее место и начинает отвечать на телефонные звонки твоим голосом. И все бы ничего, только знает она всего два слова: "Оторвали тряпку". Кто ее научил таким словам - не известно.
ПРО КИТАЙЦЕВ Китайцы - это такие маленькие мохнатые существа, живущие исключительно в Москве. И больше нигде в мире они не встречаются, эти Китайцы. Будучи размером примерно с пятирублевую монету, они признаны московской наукой самыми мелкими млекопитающими в природе. Мех у них кудрявый, но очень мягкий и нежный, чем-то похожий на каракульчу. У китайцев еще есть очень цепкие и чувственные лапы по бокам, всего числом четыре, и одна специальная нога посередине спины, желтого цвета. И еще у некоторых есть хуй - но разглядеть его вообще-то очень сложно.
Литература — она не для того, чтобы гладить человека по пузику и говорить, какой ты, брат, хороший, и как ты похож на Конана-варвара. (с) Олди
Небольшое лирическое отступление о том, как я в последнее время читаю книги. А никак не читаю. Некогда. Именно поэтому, когда Ёж-тян предложил мне поиграть в игру, я озадачилась: с одной стороны, хочется, с другой – да не помню я уже, что такое литература. Мангу опять же не читаю и журналы. Читаю между делом дайри, жж, форумы, время от времени шастаю по сайтам… Но даже их всего лишь просматриваю на ходу: более-менее длинные статьи, посты и комментарии копирую и кладу в папку "Мои документы", чтобы потом на досуге… Если сравнить, что-нибудь с чем-нибудь, то я хотела бы погрузиться в чтение с головой, нырнуть, словно в пучину морскую (пучина сама собой нарисовалась, и выбрасывать из поста стало жалко: слово-то какое мощное, а я до сих пор ни разу его не употребила), и бултыхаться до посинения, а затем забраться в горячую ванну с пеной или с эфирными маслами и тоже всласть. Короче, читать я хочу много и постоянно. А получается совсем печально. Представьте: июльский Минск, изнывающий от жары; я бегу куда-то по делам, и, огибая фонтан, пару секунд ощущаю мельчайшую водяную пыль на коже (о-ё, уже и до водяной пыли дело дошло – кранты и бешеные вилы). Хм… Все, конец отступлению.
Недавно увидела в чьем-то дневнике ссылку на статью Олди "Вечные песни о главном или фанты для фэна", одолела возмущенные комментарии: народу главным образом не понравился тон статьи. Дай, думаю, гляну. Надо заметить, что не довелось мне познакомиться с литературным творчеством Олди. читать дальшеПламенным поклонником фантастики я была лет десять–пятнадцать назад, когда глотала все без разбору. А потом то счастливое время закончилось. Нет, не так: а потом закончилось время! И я стала покупать книги оч. избирательно (деньги закончились тогда же), либо же читала то, что под руку подвернется: друзья или коллеги дадут, случайно скачаю в Интернете… Олди не подвернулись.
Так вот, статья мне понравилась. Более того, статья мне понравилась абсолютно и безоговорочно. Не знаю, какие там из них фантасты, но ума им не занимать, да и в литературе люди знают толк и даже пишут увлекательно. Тон абсолютно нормальный: взрослый разумный автор разговаривает со взрослым же разумным читателем, а не сюсюкает, как с младенцем, и не заигрывает, как с подростком. Приведу несколько выдержек, которые меня восхитили (если бы я работала учителем, я бы обязательно во время уроков воспользовалась цитатками; да и в курсе лекций по теории литературы можно было бы упомянуть).
…тема — она всегда конкретна, а идея всегда абстрактна. Тема — это материал, на котором строится книга, а идея — то главное, что хочет сказать этой книгой автор. Тема отвечает на вопрос: ЧТО? Идея: О ЧЕМ? Сверхзадача: ЗАЧЕМ? (чего я-писатель хочу от читателя: понимания, просветления, восхищения, денег — нужное подчеркнуть).
В свое время Александр Галич пытался определить разницу между стихами и не-стихами. Вспоминал, как на московской кухне они с друзьями долго старались понять, чем отличается поэзия от псевдо-поэзии. И в качестве примера привел четверостишие из Тютчева: Вот иду я вдоль большой дороги, В тихом свете гаснущего дня, Тяжело мне, замирают ноги, Ангел мой, ты видишь ли меня? А потом другое четверостишие, написанное в том же размере, с той же системой рифмовки: Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой, Входила на берег Катюша, На высокий берег на крутой. Александра Аркадьевича волновало: как объяснить человеку, не чувствующему поэзии, не воспринимающему поэтического слова, что первое — это стихи, а второе — «техническое стихосложение»? Ну, зарифмовал. И ни одного образа. Есть подробная картинка: яблони, груши, туманы, речка. Вот Катюша вышла на берег. Фотография в семейном альбоме. Образная система отсутствует, как класс.
Эмоциональность — один из трех китов восприятия литературного художественного произведения. А именно: интеллектуальная, эстетическая и, собственно, эмоциональная составляющая, сопереживание. На этих трех китах держится и фантастика в том числе. Но среди троицы китов эмоциональность наиболее субъективна. Эмоциональный отклик может быть вызван совершенно нелитературным моментом в произведении. Грубо говоря, человек читает скверно написанную повесть с героями из картона и характерами из пластилина, вспоминает ситуацию, которая близка ему, похожа на ту, которая произошла в детстве с ним или с его родными... Естественно, у читателя пошла цепочка ассоциаций, переживаний, повесть запала в душу, стала любимой. Но мастерство писателя здесь ни при чем. Это случайное попадание в болевую точку конкретного человека.
Он говорит: «Слушайте, я три года назад плакал над его книгами, а теперь плакать перестал. Автор — отстой, книжка — дрянь! Исписался, продался за гонорары!». Дорогой наш, мало ли — может, автор тебя перерос, может, ты вырос из вчерашних штанов, изменился твой личный опыт. Тебя перестали трогать определенные вещи. Нас же не удивляет, что ребенок способен расплакаться, если вы не купили ему мороженое, а вы от такой драмы даже в затылке не почешете.
И еще раз фиксируем: подобные вещи указывают на неумение автора строить сюжет. Когда фэны вокруг него пляшут и припевают: «Какой дивный сюжет!», под сюжетом они понимают не фабулу, не цепь событий, даже не интригу — банальную последовательность физических действий и ситуаций. Пошел, побежал, украл, попался, вор должен сидеть в тюрьме, отсидел, встретил знакомого эльфа, улетели на Эпсилон Эридана... Это и есть ряд картинок, не меняющих мотивации персонажей, не развивающих основной конфликт, не работающих на идею, и так далее. Значит, когда говорят: «В книге главное — сюжет», мы отвечаем: «Врешь! Ты не в курсе, что такое сюжет. И любимый твой писатель тоже не в курсе.»
Литературное произведение — это сложный организм. Даже если беготню назвать сюжетом, то получится следующее. Из организма выдрали скелет и говорят: «Какой хороший организм! Все остальное неважно: ни мышцы, ни кожа, ни слизистая, ни желудок, ни печенка! С хорошим скелетом и без этих изысков покатит...» При таком подходе идеал — развернутый комикс.
Тут стоит поговорить о темпоритме. Дело в том, что темп — это частота, скорость развития ВНУТРЕННЕГО действия. Динамика изменения характеров персонажей, динамика развития взаимоотношений, идей, концепций; психологического напряжения в конце концов, если речь о триллере или хорроре. А ритм — это частота и скорость развития ВНЕШНЕГО действия. Тот самый экшн, о котором, собственно, идет речь: что герой сделал, куда побежал, с кем сразился, кого обманул... Сочетание этих двух параметров дает настоящее, истинное, объемное действие — когда оно идет и внутренним, и внешним курсом.
Если в результате внешнего действия меняются психо-характеристики героя — это, естественно, не может оставить его внутренний мир, характер, мировоззрение и отношения с людьми в прежнем виде. В то же время, из-за того, что он меняется внутренне, герой начинает по-другому действовать внешне, меняется его реакция на внешние раздражители. Допустим, в начале книги он за косой взгляд готов был убить, а в финале понимает, что насилие — великий грех. Вот это и есть истинное действие, подлинный темпоритм книги: внутреннее и внешнее взаимосвязаны, перетекают и взаимообусловлены. Кстати, бывает очень быстрый темп и очень медленный ритм. Внешне действие может почти не двигаться — и быть крайне напряженным внутри. Хичкок говорил: положите молодоженов на кровать, заставьте заниматься любовью, а под кроватью разместите бомбу с часовым механизмом. Любовь, страсть, видеоряд самый чудесный, а зрителей трясет. Но напряженный темп при медленном ритме любителем экшна не воспринимается. У него этот аспект восприятия кастрирован. Ему главное дождаться, когда бомба наконец взорвется. А потом радостно наблюдать, как во все стороны будут лететь кишки.
Хорошая погода, ностальгия. Лет одиннадцать назад на меня неожиданно упала неземная любовь к величайшей группе всех времен и народов, каковая (любовь) не прошла до сих пор. Однако, понятное дело, из-за множества новых любовей, увлечений и симпатий я периодически немного забываю о своей неземной любви, но только головой - в глубине моего сердца "Битлз" всегда на вершине. А теперь вопросец к тем, кто слушает или когда-то слушал битлов: какую их песню вы считаете самой дурацкой? Этого добра у них хватало.
Пока же побалую всех и себя в том числе редкостным чтивом, столь же забавным, сколь и правдоподобным (текст привожу целиком, но со ссылкой на источник).
жуки-ударники Серхио Жилхес: Привет, ребята! Неплохо вы постриглись. Как называется ваша новая прическа?
Джон Леннон: А как ты угадал, как называется наша новая прическа?
читать дальшеСерхио Жилхес: А что, ваша новая прическа называется "как называется ваша новая прическа?"!
Ринго Старр: Нет, мы ведь тебе скзали, что наша новая прическа называется "А как ты угадал, как называется наша новая прическа?"!!!
Серхио Жилхес: А-аа... Я как-то сразу не сообразил даже. Значит, парни, я тут подумал и понял, что я еще ни разу не брал информативного интервью, поэтому я решил попробовать с вами. Итак, кто ваши любимые музыканты?
Пол МакКартни: Джордж.
Джордж Харрисон: Ринго.
Ринго Старр: Джон.
Джон Леннон: Я.
Пол МакКартни: Эй! А почему меня никто не назвал?
Джон Леннон: Сиди и пиши хит.
Серхио Жилхес: Пол, ты пишешь новую песню?
Пол МакКартни: Да, я назвал её "Есть иди". Она будет про любовь.
Ринго Старр: Хи-хи.
Джордж Харрисон: Ха-ха.
Джон Леннон: Хо-хо.
Пол МакКартни: Ничего смешного! Просто люди не всегда могут увидеть самые необычные и поразительные вещи, которые в сущности лежат на поверхности прямо перед нашим носом...
Говорящий помидор №1: Прости, Пол, можешь подписать мне календарик?
Пол МакКартни: Отстань! Не видишь, я разговариваю!.. Так вот, люди стали просто-напросто слепыми!!! Я не удивлюсь, если никто не заметит говорящего помидора на проезжей части Риджент Стрит!
Говорящий помидор №2: Серхио, будь добр, два ванильных ликера.
Говорящий помидор №1: АААААА!!! Говорящий помидор!!!! Спасайся кто может!!!
Говорящий помидор №2 (*в слезах*): Я так и знал - меня все боятся... (*уходит*)
Пол МакКартни: Что-то у тебя тут шумно, Серхио. Так про что это я? Ах, да! Говорящий бегемот на Риджент Стрит - это еще ладно, но люди теперь не могут уже увидитеть даже настоящую любовь!!! И поэтому я пишу песни про...
Джордж Харрисон: Хррррр....
Джон Леннон: Пщщщщщ...
Ринго Старр: Хррррр...
Джордж Харрисон: Пщщщщщ...
Серхио Жилхес: Парни! Проснитесь! Вы так и не ответили по-нормальному, кто все же ваш любимый композитор!
Джордж Харрисон: Бах.
Ринго Старр: Вах-вах, Ба-Бах!!! Хи-хи-хи!!!
Пол МакКартни: Ринго, ты уже шутил эту шутку в Нью-Йорке.
Ринго Старр: Да? Правда? А, тем не менее, признай, она еще не потеряла свою актуальность.
Джон Леннон: Мне тоже нравится Бах.
Ринго Старр: Особенно его тексты! Хи-хи...
Пол МакКартни: Ринго, это глупая шутка, и ты её уже шутил в Калифорнии.
Ринго Старр: Неужели? Знаешь, плохое быстро забывается.
Пол МакКартни: Я тебя еще пнул под столом, чтобы ты заткнулся.
Джордж Харрисон: Это ты меня пнул.
Пол МакКартни: Тебя? Ой, извини... Ты ведь знаешь, эти Битлз все на одно лицо.
Серхио Жилхес: Ладно, проехали! Чорт с вашими любимыми композиторами! Вы мне лучше скажите, вы действительно считаете себя популярнее Иисуса Христа?
Джон Леннон: Нас же все-таки четверо, а он один.
Ринго Старр: Я в газете одной читал, что их там три в одном или что-то вроде того...
Мик Джаггер: Слушай сюда, умник, их там пять в одном, потому что Роллинг Стоунз и есть Святой Дух рокенролла!
Джордж Харрисон: А! Ну, тогда мы точно популярнее этого cвятого духа!
Мик Джаггер: Чё ты сказал, умник? Повтори это в лицо Богу рокенролла!!!
Боб Дилан: Мик, так ты есть Бог, которого я ищу?!!! Хвала Мику!!! Аллилуйя!!! Аллилуйя!!! Аллилуйя!!!
Мик Джаггер (*достает изо рта звонящий дисковый телефон*): Аллё? Луи?... Да, конечно, сейчас буду... (*вешает трубку на рычаг, засовывает телефон обратно*) Вам повезло, умники, Луи Армстронг на смертном одре и хочет меня видеть. Говорит, что оставляет в наследство накладные негритянские губы. Как это мило. (*уходит*)
Серхио Жилхес: Я вижу, опять у меня ничего не получилось. Ладно, может вы хоть споете мне что-нибудь?
Джордж Харрисон: Давай, Пол, спой что-нибудь!
Пол МакКартни: А почему это я?
Джон Леннон: А у тебя попа больше!
Пол МакКартни: Мало ли что у кого больше?!! Вот, у Серхио пузо больше моей попы!
Серхио Жилхес: Так!!! Не переводить стрелки!! У Ринго, я знаю, самый большой нос, пусть он и поет.
Ринго Старр: Ложь!!! Газетная утка!!! Желтая пресса!!! Это все монтаж был на первой полосе!!! Боб Дилан - вот это нос на ножках, это я понимаю! Пусть он и поет.
И они отправились на концерт Боба Дилана в Роял Альберт Холле, 1966. (с)тащено отсюда, а дальше по ссылке я не пошла - трафик-с
По-настоящему этот пост будет интересен от силы двум-трем человекам. Он будет большой и продолжится в комментариях, т.к. с картинками. Итак, картина Репина маслом "Панда и винчестер ходили к Кай Врену". Это значит, что медведь приволокл много всякого и по одной серии (хорошо еще, если серия первая, а не, скажем, 11-ая и 24-серийного аниме). читать дальше1. XXXHolic, TV, 23 серии (из 24). Экранизация кламповской манги. Прорисовка персонажей утрированная даже для CLAMP, но сериал нравится даже активным нелюбителям этой студии. Что курили мангаки, пока неясно, но я тоже такое хочу. Черная мокона оч. кавайная.
2. Angels Feather, OVA, 2 серии. Субтитры русские. Аниме по мотивом яойной игры. Кажется, оч. милая вещица, и красивая, и даже сёнен-айная. 3. Black Lagoon, TV, 12 серий, 2006 г. Экранизация одноименной манги (два тома у меня есть). Жанр: приключения, драма, комедия, сёнен. Сериал про пиратов XXI века. 4. Black Lagoon (второй сезон), TV, 1 серия (из 12), 2006 г. См. выше. 5. Boku no Pico, OVA, 1 серия, 2006 г. Яой, педофилия. Даже и не знаю... Смотреть это я не буду, уж лучше Enzai. 6. Fuujin Monogatari, TV, 13 серий, 2004 г. Жанр: драма, мистика, повседневность. Графика странная, если не сказать некрасивая. Ощущения тоже странные, но приятные: много пространства и летучие кошки.
Просто пишу. Не о том, о чем хочется, а о том, о чем пишется. Бывает и такое. Я и живу сейчас странно: вчера комедию посмотрела, даже не аниме. Сегодня новости почитала. На тутбае – где же еще?
Любопытные медведи сломали метеостанцию в Арктике читать дальшеБелые медведи повторно вывели из строя первую в Арктике автоматическую метеорологическую станцию, установленную на мысе Желания… По словам ученых, когда они монтировали починенное оборудование, за их работой одновременно наблюдали несколько белых медведей.
Ищу призвание с помощью автогенератора профессий Стыдно сказать, но Вам, Мрлакенштейн , больше всего подойдет профессия Капельмейстер. Как ни крути, АвтоГенератор уверен, что Вам, Мрлаки, всю жизнь придется стремиться к профессии Варщик шубного лоскута. АвтоГенератор так решил из-за Вашего прошлого. О да, прошлое у него - обхохочешься. Только никому не говорите, но Вам, Aurum-san, на роду написано быть асом в профессии Лосиная мама. АвтоГенератор так решил из-за Вашей настойчивости. А вот Бродячему псу досталась должность Главного коньячного мастера.
И снова новости. В Минске задержан домушник–"стахановец" …у дома № 7 по улице Лещинского сотрудники Фрунзенского отдела охраны задержали домушника-"многостаночника". Всего за несколько часов молодой человек успел взломать замки сразу трех квартир в одном из подъездов. В жизни не додумалась бы писать об этом, если бы одна из тех квартир, куда он пытался проникнуть, не была моей.
Так вот, о физиологических жидкостях (навеяно фиками). Мои ПЧ – любителя яоя и слэша, наверняка с удовольствием читали сцены, в которых, скажем, Драко проглатывал сперму Гарри (а кого еще?), облизывал губы острым язычком (я что, правда это помню?) и коварно ухмылялся… Или сцены, где, скажем, тот же Драко утешал рыдающего Гарри, сцеловывая (слово-то какое, бррр, я до фиков его и вообразить не могла) соленые слезы… Или неповторимый вкус крови! Вообще физиологических жидкостей много. Сопли вот тоже физиологическая жидкость... Дальше в голове возникает такая ужасная мысль, что я не буду ее додумывать, а тем более записывать, чтобы не шокировать романтично настроенных читателей… Да-с.
Хочу со страшной силой, а у буржуинов архивы по 70 метров. *рычит* Да и как не хотеть? Путешествия во времени, пираты, сёнен-ай. И красивеннейший арт.
Update. Все дружно молимся на многоликую Sodade. Этот величайший из ежей скачал, ужал, и повесил на благо общества. Кого не убедила одна картинка - сходите в комментарии и посмотрите: там есть еще. Заодно и поблагодарите.
Поднимаю запись, сделанную 12 октября прошлого года. Просто чтобы немного поднять себе настроение. Потому что сегодня писать некогда и не о чем. Увы.
Вдоволь налюбовавшись ярким солнышком и пошуршав листиками персикового цвета, панда принюхалась, и решила что скоро настанет та самая пора, когда ее дикие предки впадали в спячку. Порывшись в обувном ящике и не обнаружив осенних сапог (они, вообще-то, полусапожки, но кто об этом будет упоминать?), панда позвонила родителям: не у них ли хранится заветная обувь. Был получен отрицательный ответ. Слегка нахмурившись и пожав плечами, медведь начал методично обыскивать все уголки не загроможденной вещами однокомнатной квартиры. По прошествии получаса выяснилось, что нету… нигде нету.
Оставалось единственное место – и панда заглянула в холодильник. Тут надо заметить, что холодильник свой она знает превосходно, горячо любит и все такое, но других мест попросту не осталось. Самое обидное, что и в холодильнике не было ничего, кроме еды. Последовал звонок родителям номер 2. Обнаружилось, что таки-да, сапоги у них спокойно лежат в мешочке и ожидают профилактики. Сказано было: "Сдадим в мастерскую, и через два дня тебе вернем как новые". Однако сегодня положение дел изменилось. Оказывается, сапогам профилактика вовсе не нужна. Выбросить их к чертям. "Но-но!" - возмутилась панда. – А ходить в чем?»
Короче, что из этого выйдет – не знаю ((((((
PS День сегодня выдался на удивление хороший: захожу на Кампай, а моя "Корзинка фруктов" победила )))))) На столе лежит чудный персик, который я слопаю сегодня вечером.
PPS В холодильнике должна храниться еда, а не сапоги. И это есть истина.
PPPS С утра проявился мерзкий комар. Нет, ну что за свинство? И как ему удалось все лето прятаться в моей небольшой квартире (и весь сентябрь с началом октября тоже)?
Настроение подавленное: необходимо принять важное решение. читать дальшеНе жизненно важное, но от этого выбора многое зависит. И что бы я ни решила, в любом случае теряю. Остается понять, где я теряю меньше. На фоне хронической усталости, затянувшейся простуды (с прошлого воскресенья мне так и не стало лучше – голова раскалывается, от кашля болят мышцы, аллигаторский насморк и т.д.) и полного разочарования в себе и жизни мыслить ясно не способна. Очень боюсь ошибиться в очередной раз. А тем временем страдаю фигней. Разной. Вот например, прочитала список ПЧ. Внимательно прочитала. Подумала. Обнаружила как минимум трех человек, в чьем хорошем ко мне отношении я не уверена. Уверена в обратном. Вопрос: какого черта они не отписываются? Это же делается на раз-два. Я тоже почитываю иногда дневники тех, кто мне не нравится, но не постоянно. Если же они не читают, тем более незачем держать в избранном. Или вот такой. Дизайн - делать или нет? Меня тянет вернуться к белым буквам на белом фоне, включая ссылки и заголовки. Это сильно раздражает или терпимо?
Перечитываю один фик,конечно же, длиннющий, естественно, Гарри/Драко. Есть у меня несколько классических гарридрак, которые я перечитываю довольно часто: то один фик, то другой - в зависимости от настроения. Сейчас настроение усталое, немного постоянно больное и такое слегка (но не совсем) безнадежное... Ну, кто меня знает, попробуете угадать, что за фик?
А теперь кошастая приятность - невероятно милая вешица. Прелесть *каваится* читать дальшеЗначит снова будут в моде тёплые коты… Будем гладить всех мурчащих Тёплых, сонных, настоящих Запуская руки в меховые животы Переменчивы все вещи В странном мире человечьем Постоянны мягкие мурчащие коты… (с)тащено без зазрения совести отсюда.
Как всегда, наткнулась случайно. Не смейте думать, что я разыскиваю такое целенаправленно! Рекомендую прочитать незамужним девушкам, чтобы ознакомиться с опасностями, подстерегающими в семейной жизни. Мужчины тоже могут полюбопытствовать, чтобы потом не удивляться "странному" поведению молодой жены.
Наставления и советы невесте касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894. читать дальшеДля чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.
Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.
Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
"Цветы для миссис Харрис" - это книга, которую я сейчас читаю и получаю огромное удовольствие. Наткнулась совершенно случайно, когда листала чье-то избранное, прочла первую строчку и уже не смогла отрваться. Теперь с нетерпением жду обновлений.
Что-то вроде бытового дамского романа, то есть без морковки, но мило. Главная героиня, немолодая лондонская уборщица, у которой появилась заветная мечта - купить платье от Диора.
Кстати, когда-то давно я смотрела экранизацию этой книги. Ощущения от фильма остались самые приятные
никогда этим добром не увлекалась, но сейчас вот качаю потиху, насколько позволяет модем. Все равно насморк, температура и работается с весьма переменным успехом.
Качаю в первую очередь треки, где есть Соби - ничего не могу с собой поделать. А когда слышу его голос, вообще не в состоянии сконцентрироваться на чем бы то ни было. Ну нельзя же так, чтобы в одном голосе столько сексуальности сразу *хнычет*
PS По поводу главы и анализа в сообществе есть еще несколько мыслишек... мелких... повешу в комментах к предыдущей записи.
Скачать перевод четырех аудиодрам на английский можно в журнале Soubi no Kissu