Мифология и жизнь. Ну чем мы не ацтеки? Окромя Кетцалькоатля в средней полосе встречаются:
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости.
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров.
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов.
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров.
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура. (с)
Ссылка затерялась где-то, а жаль: в комментариях было еще много-много божеств. Но расстраиваться не стоит: мы сами (сами!) можем настругать их целые тонны. Например, Наплющихеодинтополь – бог урезанных бюджетов и т.д.читать дальшеНераскрытые тайны вселенной
Спам под сабжем "Paccылки чяэдсдфылвс чяэдсдфылвс". "Интересно, они пришли с миром, или им таки нужен наш мозг?" (с)
Мир перевода.
В данном случае sadtranslator-ом был я сам. Английский у меня весьма средненький. Но хорошая интуиция - если половину слов понял, как правило, удается их склеить в мысль. Так вот. Приезжала тут однажды английская славистка... Доклад читала. По-английски естессно. И вот сижу, слушаю, и вроде говорит простым языком и понятны почти все слова, а склеить никак не могу. Через слово - "check off". И совершенно оно ни к селу - ни к городу. Прослушав минут 15 я уже собрался уходить за бесполезностью слушания, пока в последний момент не понял, что загадочное check off - это никто иной, как сам Chekhov! С этого момента все вдруг стало понятно. Интересный был доклад. (с)
Фильм об Элтоне Джоне. В субтитрах промелькнул Девид Бувье. Пока я ломал голову над тем, кто это такой и что он тут забыл, на экране возникла надпись "Фреди Меркур". Я мгновенно идентифицировал и личность "Бувье", и уровень эрудиции переводчика. (с)
Девид Бовье оказался Дэвидом Боуи
Анекдотетс – пара штук.
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером.
Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
- Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Делаю толстый пиар: все эти веселые истории стащены из одного ЖЖ, там еще мнооооого!