Вы уже знаете, мои маленькие друзья, что сбор ботвы - труд тяжкий и неблагодарный. Можно сказать, непосильный. Но собрать - это полдела: ботву надо как следует приготовить. Исключительно из душевной щедрости делюсь секретом. Вся найденная и выдранная с корнем ботва сваливается в одну емкость, главное - не забыть, в какую именно. Для этого на емкость бывает полезно прикрепить бумажку с надписью
"Фсякое", "Фсёпадрят" или просто
"Ботва". Хотя последний вариант мне не очень нравится: примитивненький он. Потом, когда емкость наполнится, следует осторожно открыть крышку и заглянуть внутрь.
Всячина
Не секрет, что многие художники рисуют по фотографиям. Так действительно удобнее: модель не шевелится, свет не меняется в течение дня, можно делать перерыв без ущерба для результата и т. д. Казимир Малевич в этом плане не был исключением. Так, например, свой знаменитый «Чёрный квадрат» Малевич рисовал по фотографии – которую сделал, когда забыл снять крышечку с объектива.
©
*рекомендую прогуляться по другим записям*
читать дальшеОдин мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут для полноты картины надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике. (с)перто
А это я не смогла удержаться и стащила целую запись
Мужское
Сижу, жру помидоры и лук репчатый с солью. Чувствую себя мужиком. Сейчас доем, выпью пива, выкурю беломор и пойду разбрасывать по квартире носки.
Check - не забыть нассать на стульчак.
Tags: Шовинизм
Чувствую себя: волосатое ©
Поэзии божественный нектар
Я завязал. Теперь непьющий. Я не про водку, а про йад. Как говорил поэт наш Тютчев: "погоды нынче не стоят". Но я - возросший на болоте, я петербуржец-аксакал, люблю дожди, плюю в колодец, смотрю на пламенный закат. © evro
*там еще много вкусного, в том числе и с пидарасом рифмуется*
Трудности перевода
Недавно приехавшая девушка рассказывает американцу о своей жизни в России.
"My apartment was very cozy. There was a bra hanging on every wall."
Американец, поперхнувшись - "Man, I really would like to see that." © sadtranslations
Слушаю радио, передачу по заявкам слушателей.
Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы Рэйнбоу "Тихо, я сказал!"
Песня на самом деле называется Still I'm
Клиффорд Саймак "Театр теней" М.: Эксмо, 2005. Стр.609.
- А если ставить капканы? - не унимался Алекс. - Тут полным-полно бобров.
- Ты хорошо рассмотрел этих бобров? Они же размером со Святого Бернарда.
- Ну, так и хорошо. Подумай, сколько ты получишь с одной шкуры.
Самая убойная опечатка
*стащено с любимого сообщества*
Когда я увидел ее, то упал со стула. Короче, несколько лет назад я работал в одном популярном интернет-издании. Шла предвыборная кампания в Госдуму, и тогдашний сопредседатель партии «Родина» Сергей Глазьев послал подписи избирателей в Центризбирком РФ для проверки. Итак, вот что мне попалось: «Сергей Глазьев отправил в ЦИК свои полписи». Может, так и надо было оставить?
Один из комментариев:
А я в бизнес-плане написала "ибанное полотенце". Потом вычитывала, нашла, но смеялась долго.
Рекламная пауза
Придумался рекламный ролик.
Изысканная дама отстирывает дорогим средмтвом пятно от красного вина.
Потом потертое как бы женщино в белой блузке:
- От красного вина вам нужен дорогой порошок, а портвейн прекрасно отстирывается хозяйственным мылом! Мыло для людей! © nataxxa
Диаложец
Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
Анекдотетс
Выбирают в раввины Моисея и тут встаёт Соломон и говорит:
- Как Моисей может быть раввином, если его дочь проститутка?
Народ с возмущением обращается к Моисею:
- Моисей, как ты можешь быть раввином, если твоя дочь проститутка?
Моисей отвечает:
- Народ, как моя дочь может быть проституткой, если у меня нет дочери?
Народ кричит на Соломона:
- Соломон, как дочь Моисея может быть проституткой, если у него нет дочери?
Тогда Соломон ответил:
- Народ, есть у Моисея дочь или у него нет дочери - это не моё дело. Моё дело - сказать.
Тепловой удар
В банке на лестничной площадке беседуют две девушки.
– Он вор, понимаешь? Я давно заметила... Помаду у меня из сумки вытащил, под диваном нашла – в пыли вся, выбросить пришлось. Яйцо варёное, для салата, сожрал, скорлупа по всей кухне. Рыба в нарезке, он из холодильника достал, валял по полу, представляешь, как на жаре завоняло, пока мы пришли... У мамы деньги таскает из кошелька...
– Ну, и чего ты?
– Я ему говорю: "Ты что, думаешь, я не вижу ничего? Ты или веди себя по-человечески, или я не знаю"...
– А он?
– А он ржёт.
У меня мутится в голове: о ком она? вроде бы, кот, но деньги? но "веди себя по-человечески"? но – ржёт?
А над головами у девушек табличка: "Центр развития малого бизнеса". Почему-то прикреплена к стене вверх ногами.
Фургончик-магазин, в окне выставлены образцы товаров с ценниками. Сигаретный ряд, пачки Vogue, на ценниках неуклюжим почерком старательной троечницы выведено "Лимасьон", "Литраксьон", "Лидорасьон" – L'Emotion, L'Attraction, L'Adoration, соответственно. © quod-sciam
*если кто-то еще по недоразумению не читает этот ЖЖ, то срочно исправляйтесь: человек пишет дивно*
-
-
15.06.2007 в 23:32– Он вор, понимаешь? Я давно заметила... Помаду у меня из сумки вытащил, под диваном нашла – в пыли вся, выбросить пришлось. Яйцо варёное, для салата, сожрал, скорлупа по всей кухне. Рыба в нарезке, он из холодильника достал, валял по полу, представляешь, как на жаре завоняло, пока мы пришли... У мамы деньги таскает из кошелька...
– Ну, и чего ты?
– Я ему говорю: "Ты что, думаешь, я не вижу ничего? Ты или веди себя по-человечески, или я не знаю"...
– А он?
– А он ржёт.
У меня мутится в голове: о ком она? вроде бы, кот, но деньги? но "веди себя по-человечески"? но – ржёт?
А над головами у девушек табличка: "Центр развития малого бизнеса". Почему-то прикреплена к стене вверх ногами.
Не догнала, если честно.
-
-
15.06.2007 в 23:45Тут самый смак в этом: "о ком она? вроде бы, кот, но деньги? но "веди себя по-человечески"? но – ржёт?" Я когда читала, тоже не могла понять. Вроде мужчина на "Рыба в нарезке, он из холодильника достал, валял по полу" не способен. С другой стороны, яйцо для салата сожрать - только в путь, да и деньги из кошелька. А если это мужчина, то даже страшно себе представить. Короче, я дохла, когда читала.